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不过是人间值得美文故事散文欣赏

来源:清风文学网   时间: 2020-11-25

然后看看窗外,或是坐在电脑前发会儿呆。

我住在重医学校的宿舍里,这是单位分给院内职工入住的,想着刚毕业图着上班方便租金便宜,也不考虑四人间是否拥挤了,毕竟之前在北方求学时,入住四年的八人间,没有阳台,没有独卫,在狭窄逼仄里已是习惯所有的日常。那种破旧,是每一年暑假翻新墙面都掩盖不了的。以至于当初返校办理毕业手续时,墙面蜕皮留下的痕迹非要我们买单。宿舍大管道有着之前粉刷时掉落的白泥,四年过去都没有人处理过。饭桌靠着窗户,日常通风只能推开那一扇布满尘土的纱窗,期间掉过一次,怎么也安装不上去了,还是去宿管阿姨那买了一块新的,后来也置若罔闻无心顾及。天花板上看似摇摇欲坠的电风扇,叶片上都是土,白漆小碎片和尘埃会簌簌地往下掉,每次大扫除怎么擦拭都擦不干净。闷热的夏日晚上,除了窗外些许的晚风,也就只有吱吱的风扇声能让我们心头感受到一些微凉。

因此,住在重医宿舍感觉到条件好太多了,当没有能力去享受到更好的条件时,便只能退而其次,拿以前的经历去做一些无谓的对比了。

南方的空气比北方干净许多,一年四季格外分明,阳光都很明亮,偶尔站在阳台上眺望,眼下是不足三米高的竹林,远处是一片绿意。当秋季熙暖的日光懒洋洋地洒在我的脸上,会感觉到生活处处都是无比美好的。就算是错觉,也是生活的善意。

呼和浩特治疗癫痫病医院哪里好 但那些快乐跟自我存在感都是轻微的、无归属感的。那些说走就走的旅行,还有扬在脸上的笑容,都是在生活的泥泞里日复一日挣扎过后,渐渐消失的自信。年轻的时候,仍然不懂得是孤独是什么,以为是在四下无人的街头被路灯拉长的背影,以为是耳朵里循环播放着一首歌却不胜其烦,以为是无眠的深夜里翻开通讯录却无人可以叙说心事的惆怅,以为是手机成为了一个当别人相约时佯装有事忙碌的工具,以为是放声欢笑或是嚎啕大哭之后内心的落寞,以为是......其实说到底,我们都只是矫情,都以为自己像个文人雅士,饮一壶清茶,谈笑风花雪月,最终不过是痛干一杯浊酒,对酒当歌,苦叹一句人生几何。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

有时候晚上八点多下班往宿舍走,和自己被路灯拉长的倒影迎风前行,天气好的晚上,月亮在头顶上方,和道路整齐排列的灯光,柏油路上穿行的车辆,还有马路对面仍在开门迎客的商铺,一同把夜色照亮。我穿过人行道路两旁的树,偶有几辆逆行的自行车从我身旁晃晃悠悠地过去。深冬夜里的风,从我戴着的围脖里灌进胸膛,我裹紧自己的大衣。

在这样的夜里,或许之前有过孤独,但也不是萦绕不散的,戴上耳机,听着歌,加快脚步,也就不会胡思乱想了。

有人说,你必须要找到你所爱的东西。可是,所爱的东西究竟是什么。我爱林间清冷的风,也爱山谷汩汩流淌的泉水,我爱古城墙角古色古香的砖瓦,也爱断桥边上女子撑着的油纸伞,我爱胡同里混着京腔的冰糖葫芦的叫卖声,也爱孩童们奔跑玩耍时的欢笑,我爱城市里耀烁的霓虹和万家通明灯火,也爱乡村夏日的蝉鸣的夜里飞动的荧光,我爱饭店里花样百出的佳肴,也爱妈妈做的千篇一律的饭菜......所以,爱一件东西,从来不是一成不变的,当我年少时,我爱我的自由,当我踏入社会后,我爱我的独立。也不曾矛盾。

北京小儿羊羔疯医院olor: rgb(0, 0, 0); font-family: arial, 'Microsoft Yahei', sans-serif; line-height: 28px;"> 毕业后四处投递简历,考试面试,好不容易找到一份合适的工作,其实我一直以为我会不一样,但是,当我面对一份自己并不喜欢的职业,一遍一遍为自己寻找辞职的理由,却又度过了一月又一月,仍然坚守在自己的岗位上,过着规律地上下班生活。

前段时间,因为和一个同事相处不好,觉得她咄咄逼人欺人太甚,我便跟领导提出了辞职,领导与我长谈,攀辕扣马唇唇善诱,甚至眼圈泛红声音发抖,我有点愧疚,后来撤销了离职申请。再也没有提出过。我知道,自己缺乏勇气去裸辞,缺少闲置的资本,若我仅仅是靠着对未来生活的憧憬,那我始终没能力承担起自己的梦想,而我也终于明白,没有人会理所当然地为我的执拗买单。

我不否认我已经变成一个俗气的人,也会接受亲朋好友安排的相亲。有人说,爱情就像龙卷风说来就来,无力阻挡,也如一场雨后惊雷,震醒了心头蠢蠢欲动的小鹿,有了四处乱蹿呼之欲出的惊喜。但多次相亲失败之后,对通过相亲寻找爱情的想法彻底破灭,越长大越觉得懒惰到不想去认识陌生人,再去费尽心思去维系双方的感情。

那些所谓的一见钟情,不过都是见色起意罢了。拥有一副好的皮囊,在爱情里是毋庸置疑的加分项,不然前世擦肩而过,也只是擦破了衣衫也换不回今世的一个回头。跟素昧平生的人坐在一张饭桌上,各自的条件都摊在桌面上,接受双方家长和介绍人的审视和考量,开门见山地询问,到最后的礼貌性的微笑令自己都无比尴尬。

在这个快节奏的时代,我羡慕从前慢的爱情,可这个世界不允许,大概深情的人太容易被辜负,所以悲伤的北京癫痫病医院好吗人多,不以为然的人也多。大家坐在一起嬉笑怒骂群而不党,转过身仍然独身孤立只想单枪匹马过一生。

跟我一同长大的姑娘在三年前就已嫁为人妻,而我之前远在北方求学,在她结婚三年后,我算是毕业回家后第一次坐车去看她,看从曾经任性胡闹的少女,变得与周围邻居相处和睦,我不知道婚姻带给她的究竟是什么,也许岁月真的会磨平一个人的性子,变得平和,彼时的她,已经成为一个一岁半小孩的妈妈。我还没有想过,几年前我们还同睡一个被窝,说着少女时代的心事,和喜欢某个帅气男生的心动,现在她已经牵着一个小女孩,跟我谈论婚后的日常琐事。

而我,在这个看似尴尬的年纪,也不会再有人把我当成不懂事的小孩,嘻嘻哈哈任性胡闹。想起初中的时候,曾和同桌一起一度迷恋一位帅气的学长,那些在下课后躲在柱子后的仰望,偷偷藏在信笺里面的联系方式,看他打篮球时的一脸崇拜……后来,毕业散场,大家各奔东西。前些日子偶然听到朋友提前他,我竟想不起他记忆中他的模样,我不胜唏嘘,其实让我怀念的并不是他,而是和我同桌一起追逐的那些日子,那些在青春时光里彼此的陪伴。因为这么多年过去了,我早已经丢失了那个陪着自己勇敢去疯的姑娘了。现在也只是一边享受成长带来的欢欣,一边慨叹生活磨平了自己的棱角。

自记事起,便在外婆家生活,父母在外打工一年回家一次,对他们的情感远不及外婆,有一天早上醒来,背过身突然看见妈妈这个陌生人睡在我身边,“哇”地一声大哭,这一声哭,让我妈妈坚决要把我和哥哥一起带在身边,不管生活多艰难。从那时候起便有了三年的广东生涯,直到老家开始了九年义务教育才重新回来成为“留守儿童”。

坐着三天两夜的大巴车去广东,从此就有头晕眼花上吐下泻的晕车经历。从妈妈口中得知坐火车是不晕车运动可以抗癫痫吗的,便开始了对它的向往。那时候离爸妈工厂住的地方不远,有一条铁轨线,能够远远听到绿皮火车轰隆隆的声音由远及近,我会跑出去看一眼火车的样子,火车上挂着一节一节绿色的车厢,像一条绿色的长龙卧在铁轨上,盛装了我满心的期待,萌发了我背起行囊仗剑走天涯的情怀,想象自己坐在某一节车厢靠窗的位置,一只胳膊撑在桌板上托着腮,看着窗外影影绰绰的风景,让火车载着我的梦想前行。以至于后来高中毕业,高考志愿填写了北方。

在我即将到来的二十四岁,我细细回想这些年我收获了什么,是二十三岁毕业之后费尽艰辛找到的工作吗?是二十二岁那年跑过的全程马拉松吗?是二十岁那年送给自己的旅行吗?是十九岁那年学习之余干过的兼职吗?是十七岁那年高四课堂上伏案苦读的认真吗?是十五岁那年芳心悸动暗恋无疾而终吗?是十三四岁和哥哥在家学会自食其力吗?是八九岁随同父母在粤颠沛流离异地上学不断地适应环境吗?……

是,也不全是。

其实生活并没有那么多故事可写,皆是人间烟火,柴米油盐,总会磨平那些原以为坐拥山河的高姿态,恍若世事尘埃。年少时不懂人情世故,期待长大后仍然无忧无虑随心所欲,越长大越是叹惜年少时光的可贵,越是频频回首感慨岁月不留人。

而我要做的,不过是且行且珍惜。

因为,人间值得。

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