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写给曾经的我们 -

来源:清风文学网   时间: 2021-03-03

  2011年,冬。是我和房子相遇的季节。年末我跟着家人去南方,在哥的婚礼宴席上我往QQ空间里传了一张粉红猪的照片,房子对那只猪一直惦记到来年开春。

  这年,我们高二。

  2012年5月19号,星期六,晴。房子没有来上课,那个下午我用整个自习的时间着魔似的写便利贴,以至于快要粘满丫的保温杯。我记得那个时候正流行一个,说有一个精神病人每天打一把伞在路边蹲着,有一天下雨了,这人看到街上终于有一个跟自己一样打着伞的人,于是欣喜若狂地跑过去问那个人,“你也是蘑菇吗?”房子听完这个后不厌其烦地或者莫名其妙地笑了好段时间。

  2012年6月22号,星期五,晴。高考突然成了班里最热门的话题,房子跟我站在楼道尽头的窗户前,我们的眼前是施工中的新操场,丫突然转头问我,“想考哪儿去?”我记得当时我大言不惭的说了,“西安”。丫看着我笑了,我们曾经都单纯,都相信世界是美好的。

  2012年10月4号,星期四,雨。高三的第一场月考我的名次直线降到了班上乌鲁木齐治癫痫好的方法的后十名,于是一副萎靡不振的模样接受各科老师们的谈话,房子在第一个晚自习下的空档给我分析被我拿的脏兮兮的考卷。我们都曾经那么殷切的想把一件事认认真真做好。

  2012年10月28号。早课前,房子绕过半个教室,把屁股挪到前排座位上跟我说“哎!昨天是你生日吧。”我愤愤地咬了口洋芋煎饼,慢悠悠地跟丫说,“早不过了。”然后继续翻我的书。其实我想说,我很高兴听见你说你记得我的生日。

  2012年12月7号,星期五,晴。晚上是高考报名统计的日子,我知道我成绩依旧差的一塌糊涂,也从那触目的倒计时牌上知道离高考的日子在一天天拉近。听着房子云淡风轻地说班Sir的人品如何如何,我默默盯着我的书,只是一个字也难以装进像是被轰炸过的脑袋里。因为班sir说高考考场上被安排在一起考的机会也是有的,所以关系近的同学报名的时候可以报在一起。房子的抱怨灭了我想跟丫报一块儿的念头。最后报名册上,我们的名字中间隔了好多人。那晚是我第一次讨厌这个人,因为丫的正直,因为我的侥幸心理遭到了戳穿。回家以后,我在日记本里用重重的湖南省治癫痫病在哪好笔画写下这句话,“我这辈子最后悔的事情就是念书。”

  2012年12月20号,世界末日。晚上回家在空间里兴奋的给人到处留言,迎合那紧张又有爱的氛围。我对房子说“世界末日了……”丫回复我的留言“亲,我们私奔吧。”在某些突然的时刻里,我们的爱会淹没恨。

  2013年。6月份高考月让人神经紧绷。我跟房子的座位隔得越来越远,说话的时间越来越少。每天泡在卷子的漫漫长河中,我知道我们都在熬。卷子多到工作夹夹不过来的时候就换成试卷袋,等攒够三个试卷袋时已是五月。我的成绩也像试卷袋一样经过慢慢的积累有了一定厚度,在最后一次考试里终于拿了的第一个五百分。而房子依旧在名次单的前方,我在那张单子上看到的从来都是丫留给我的没有表情、也不会说话的背影。

  2013年5月27号,星期一。清晨,高三同胞们开始在操场跑步,诺大的操场,一边狂跑一边扯着嗓子喊口号的班级比比皆是。我跑到汗水把头发浸湿虚脱到脱离队伍的时候看到房子依旧跑着喘着。那些场景我想我会永远记得,因为那是有梦的岁月。

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  2013年5月31号,在高中上的最后一天课。下午,教室里乱哄哄的,收拾好桌上最后一摞书,我坐在窗台上看对面小学里满操场的祖国花朵,房子走过来靠着我,下巴搭在我肩上,俩人就那么安静地看着对面。那天放学以后,我走在离学校门口不远的地方,心里想起了三年前的场景,那时我还不认识房子,中考时和初中的八姐妹傻逼兮兮的在门口张大嘴惊叹“哇……真好喔。”三年后的六月,我们零零散散,各有新欢。坐在公交车上,我摸出手机发表了一条说说“真就这么散了。”一个当年的姐妹儿给我留言“爱你”,我没忍住的一个人在车上笑了。

  2013年6月1号,晴。拍毕业照的日子。我和房子还有一个同学在学校草坪上拍了很多照片,我想洗出来后把它们整整齐齐地夹在影集里,总有一天我会跟别人讲起这些曾经的。

  2013年6月7号,多云。高考第一天。走进考场一下在人群中看到了房子,我忐忑的看向丫后面那张桌子的座位号……我们居然是连着的座位。

  到收卷的时候我对文言文部分的第二道选择题答案不确定,癫痫病去哪治疗好心跳迅速加快,我想也没想马上压低声音问房子涂的哪个答案,房子马上转过来了但也又马上转过去,我紧盯着房子后背等待丫的一切暗示,监考老师马上就从后面走了上来,直到收卷那一刻丫都没回头。我以为我会恨,可直到今天我都在等,也许是一个解释,因为我不能释怀。

  2013年9月份,我往南,房子往北,开始继续念我们各自的大学。至于西安,我们谁都没去成。大概以后,我们的“下一站”都是殊途了。

  我其实没有多,因为丫不见得就过得多么风生水起,至少每次回忆高考这事儿的时候对于我或许还有种叫做欠疚的东西。

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