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情人节文字段子 调侃情人节搞笑段子

来源:清风文学网   时间: 2021-06-12

  1、面试官:“你成绩非常棒,奖项也拿了不少,那么读书这些年,你有没有留下什么遗憾?”学霸:“有。感情方面。”面试官:“哦?发生了什么?”学霸:“什么都没发生。

  2、情人节当天:有人买金,有人买银,有人买花,我给大家推荐一款三合一的礼物!你值得拥有!需要的同学可以联系我呦!

  3、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!

  4、公鸡对鸭子说:情人节快到了,我想找个情人过情人节。鸭子说:好啊!不过你的把你的羽毛揪几根送给她,公鸡大嚷:靠!找个情人还得拔毛?鸭子说:一毛不拔还想找情人,找鬼去吧!

  5、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。

  6、情人节快到了,单身的朋友们,赶紧去超市,悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:我们分手吧!

  7、哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你……。你可以做我女朋友吗?”女孩想都没想,坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩……女孩幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。

  8、老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。老公:对!!想办法……老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今枕叶癫痫病能治疗吗天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。

  9、贴心小提示:七夕情人节那天,让你们的女朋友把花抱稳了,要是玫瑰花枝子戳到了我,没个十万八万的根本起不来。

  10、现在打开手机,全是聊情人节的,我只想告诉大家,有情人就庆祝,没情人就挺住,给它点面子它是个情人节,不给它面子它充其量就个腊月二十九,一哥们问女同事说:情人节没有情人怎么过呀?女同事回答,清明节没死人还得现杀啊……多么痛的领悟。

  11、情人节刚刚过去了,朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的,有意思吗你们,敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的?

  12、七夕,他们看完电影,在kfc小坐,他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷,他说:“我给你去买个甜筒好不好?”她说:“不吃,我要吃烤翅。”他说:“吃甜筒吧,吃点冷的。”她说:“烤翅!都说了要烤翅!”于是他走到点餐台边问:“服务员,你们有办法把戒指塞进烤翅里吗?

  13、天上掉下个林妹妹我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉林妹妹了。

  14、情人节给心爱的姑娘精心准备了一束玫瑰花。下班到她家楼下接她去看电影,打电话叫她下楼的时候她问我有惊喜么,我骗她说没有。她听完就不跟我出来了,我一生气就走了。我自己在商场门口把花卖了,买花花了180块钱,卖花卖了370块钱。

  15、喜欢我的暗恋我的,不好意思表白的,现在机会来了,你不要开口,只要私发个红包给我(5.20)(52.0)(520)都可以,我就懂了,红包一到我就主动追你[调皮][调皮]没有的话我等下再问一次,一直问到十五。

  16、我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道,没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用。

  17、我:“老婆,我爱你,今天我给你买了个贵阳癫痫比较好的医院在哪包。”老婆:为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。

  18、男:“求你一件事。”女:“”什么事?”男:“陪我演场戏。”女:“演什么?”男:“演我老婆。”女:“演多久?”男:“一辈子!

  19、同样的一家酒店,平日里200块钱,节假日里300块钱,情人节里500块钱。由此发现很多的时候,物价的高低取决于所在的日子是几个人过的节日。

  20、老公前女友叫某静,所以他每次说我想静静,我都啪啪几巴掌乎过去…然后他就会连忙解释不是那个静静,单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

  21、情人节女朋友给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠地穿上了。上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。

  22、男:“亲爱滴,情人节想要什么礼物?”女:“看你啦!”男:“喜欢实用的还是装B的?”女:“你就不能送点既实用又装B的?”男:“内…内裤?”女:“死一边去!

  23、暗恋女神已久,今天终于鼓起勇气约女神,没想到女神爽快的答应了,哈哈,想想都兴奋,让我在梦里等她,会是个美好的开始吗?

  24、快要七夕节了,给朋友们推荐一些好听的歌《分手》、《分手快乐》、《好心分手》、《分手没有什么大不了》、《和平分手》、《选择分手》、《流着泪说分手》、《不能和你分手》、《快乐的时候说分手》、《笑着說分手》、《和寂寞说分手》、《无痛分手》、《全世界分手》、《和她分手》。

  25、噢!亲喜欢的让我通知你,一千年前的情人节那天,我没回家,你认为我去鬼混,别烦我,因为那时没有短信。所以我只好在一千年后通知你,我去买花了。

  26、女友:“老公,我会抽烟,你觉得我还美丽吗?”男友:“你在别人眼中是烟民,但是在我眼中还是一朵花。”女友:“还是老公欣赏我,有啥药治好癫痫病我是什么花?”丈夫:“烟花。

  27、女:亲爱的,把我的上衣脱下来好吗?男:好的。女:把我的裤子脱了好吗?男:好的。女:把我的内裤也脱了吧。男:好的。女:告诉你,以后不要老穿我的衣服!

  28、告诉你们,七夕节会打雷,不过别担心,很正常,一看就是有人表白时说誓言了。

  29、情人节如何告别单身?点击我头像,发送消息,编辑“我们试试”,将有机会获得“试试就试试”或者“谢谢参与”,兑奖日期:2021年2月14日。

  30、今天都在刷屏情人节怎么过?别问我情人节怎么过?一笑而过,擦肩而过,一个人过,看别人过,不如不过,曾经有过,闭门思过,爱咋过杂过,怎么高兴怎么过,想过,恨过,伤过,最终还是工作过。

  31、女人是锅,男人是盖,生活是饭,情人是菜,好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚找个盖,饭太乏味需要些菜。祝大家:好锅配好盖餐餐有好菜!情人节快到了,切记要巩固老情人,发展新情人,保护小情人,提防知情人,祝老情人不老,新情人不跑,小情人不少,知情人不扰!

  32、到现在还没有一个人约我,郁闷呀郁闷,没事干到超市逛逛,走到巧克力货架前,买的人还真多,心里真的有点不平衡,我走过去趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是:我们分手吧!放完后走出超市,内心无比的平静…别问我是谁,我只是想为和我一样的人做件他她们想做而没做的事。

  33、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了!

  34、现在打开手机,全是聊情人节的,我只想告诉大家,有情人就庆祝,没情人就挺住,给它点面子它是个情人节,不给它面子它充其量就个正月18。一哥们问女同事说:情人节没有情人怎么过呀?女同事回答,清明节没死人还得现杀拉萨著名的癫痫病医院啊……多么痛的领悟。

  35、情人节没有人给你转账,你可以找我你先把钱转给我,我再转给你,手续费只抽2%,配合换头像,说甜言蜜语感动死的那种,谢谢!刚好你需要,刚好我专业。

  36、教授问老农:“爱情与婚姻有什么区别么”?老农随口答道:很简单,您今天和他在一起,明天还想和他在一起,这就是爱情。您今天与他在一起了,明天还得和他在一起,这就是婚姻。

  37、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!怎么办?

  38、恐怖片对于情侣来说,就是生活的调味品,从第一个鬼出来女生就说“我好怕怕啊,然后躲进男生的胸膛里。”,男生就开始哄女生说“你别怕啊,我会永远保护你的。”两个人亲亲我我到电影结束。恐怖片对于单身狗来说,就是恐怖片。

  39、情人节这一天大家上的情侣随处可见,表示今天拒绝出门,眼不见为净,没有人给我们买玫瑰花,我们自己买,没有人陪我们吃烛光晚饭,那么我们就吃两个人的份,好心塞啊。

  40、两个黄鹂鸣翠柳,你还没有女朋友。雌雄双兔傍地走,你还没有男朋友。一江春风向东流,你还没有男朋友。问君能有几多愁,你还没有女朋友。抽刀断水水更流,你还没有男朋友。举杯消愁愁更愁,你还没有女朋友。路见不平一声吼,你还没有女朋友。此曲只应天上有,你还没有男朋友。我也是条…单…身…狗。

  41、问一下:情人节你们缺灯泡吗?就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走,真的。还可以帮你们拍照,我还会美图。不缺的话……我再换个群问问。找个工作真难。

  42、月14日情人节,因天冷玫瑰花冻坏,运输不便,玫瑰花非常短缺,今年情人节一律改为送蔬菜,希各位互相转告并执行。

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